ОКТЯБРЬСКИЕ АНЕКДОТЫ ОБ ОТОПЛЕНИИ, ЖКХ И ТАРИФАХ (ПЕРВАЯ ДВАДЦАТКА)

 ОКТЯБРЬСКИЕ АНЕКДОТЫ ОБ ОТОПЛЕНИИ, ЖКХ И ТАРИФАХ (ПЕРВАЯ ДВАДЦАТКА)

1.       Судя по батареям отопления, периодическое протапливание пока не начиналось.
Судя по квитанциям на квартплату, систематическое приворовывание не прекращалось вообще.

2.       Судя по квитанции из ЖЭКа, из крана у меня течёт "Боржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон подключен к роумингу, а метлой работает  сам глава районной администрации.

3.       - Господин Мэр, мне кажется, что с ценами на воду вы немножко перегнули.
- С чего вы взяли?
- Люди во дворах колодцы роют.

4.       Как на субботник идти - так мы товарищи. А как цены задрать на бензин или
ЖКХ - так мы ГОСПОДА!

5.        - Тепло, холодно, холодно, холодней... - играли в интересную игру работники ЖЭКа, проверяя батареи в квартирах.

6.       Наступило то время, когда с включенными батареями жарко, с отключенными — холодно.

7.       Октябрь. В квартире холодно. Лежат Петя с Машей в постели. Петя обнял Машу.

8.        — Маша, ты как батарея!

— Такая энергичная?

— Не, ребристая.

9.       Просыпается старый еврей 1 октября  2015 года. Дома тепло и уютно. Потрогал радиаторы - горячие, включил свет - горит, открыл кран - горячая вода чуть не ошпарила. В ужасе кричит жене:
- Сара! Коммунисты к власти вернулись!

10.   Услуги ЖКХ дорожают. Экономьте свет и воду… Принимайте ванну вместе и при свечах.

11.   Если взять из квитанции графу "капитальный ремонт" и умножить сумму из неё на количество квартир в нашем подъезде, то возникает закономерный вопрос:
- А где, собственно, дубовый паркет, витражные окна и швейцар в ливрее, приветливо распахивающий входную дверь?

12.    - Блин, воду холодную отключили!
- Хорошо хоть, что горячая вода холодная...

13.    С завтрашнего дня я прекращаю оплачивать квитанции за газ. Когда за мной накопится долг в 2 миллиарда рублей, буду просить у Газпрома скидку.

14.    Писая в душе, вы сэкономите примерно 4400 литров воды в год.

15.   Уважаемые работники ЖКХ! Включите, пожалуйста, отопление в квартире!
А то мы бабье лето не перезимуем.

16.   К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое
соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше
стоимости автомата Калашникова.

17.   К мужику заходит импозантная соседка и просит починить кран. Тот:
- А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
- Да они там от пьянки все импотентами стали.

18.   - Рост тарифов ЖКХ по барабану только самым богатым и самым бедным.
- На счет самых бедных ты погорячился.
- Сформулирую иначе. Рост тарифов ЖКХ по барабану миллионерам и бомжам.

19.   Совещание правительства по реформе ЖКХ.

Путин: "Где деньги на реформу, я же уже давал?"
Коммунальщики в ответ: "Мы объехали весь свет..."

20.   Каждый раз, когда жильцы жаловались на холодные батареи, начальник ЖЭКа
щедро согревал их теплым словом.

И в качестве бонуса АНЕКДОТ №21.

К Штирлицу пришли из Гестапоэнерго: 
— Если опять не заплатите за электричество, отключим ваш радиопередатчик.